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杏彩平台:如果我瘦下来了你会不会更爱我?

  1、杏彩平台小编昨晚开门放垃圾,发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。
  
  我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后,他急忙解释:你最近不是在减肥嘛?我怕影响你,怕成为你减肥路上的绊脚石。
  
  我我我。。。谢谢你啊呸!!!
  
  2、对老婆说:“如果给你一千万,让你死,你死不。”
  
  “死啊!”老婆说道。 ”
  
  “那你这一千万怎么办?
  
  老婆:“给我爸妈三百万,给我儿子留五百万,给你爸妈一百万。 ”
  
  “那还剩一百万呢?”我问道。
  
  “买你的命!”
  
  3、和老公一起回娘家,我走在前面,老公在后面跟着,我说:老公,快点,快点啊!
  
  老公幽怨的说:晚上你让我快点,白天你还让我快点,我累啊!
  
  4、电视在转播荷兰和意大利的比赛,老婆问我:“红队和蓝队,哪个是荷兰?”
  
  我:“红队荷兰队。”
  
  老婆:“呵呵,你不回答就算了,为什么还重复我的话?”
  
  我。。。
  
  5、和老婆吵架了,老婆声音比较大,把16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句:“儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着啊。”
  
  我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:“儿呀,妈是亲妈,爹。。。也是亲爹呀!”
  
  我。。。
  
  1、老公:“昨晚又和她接触了,她依然是那么火辣,让我汗流夹背,欲罢不能。。。”
  
  老婆:“滚!吃个辣椒油也说得这么恶心。”
  
  2、媳妇语重心长的对我说:“绿色有什么不好,关云长穿绿衣戴绿帽,功盖天下;绿巨人从头绿到脚,力大无穷;人民子弟兵,全身绿色,战斗力爆棚;我给你戴顶绿帽子,是让你以后有出息,不受欺负!”
  
  我听媳妇说的挺有道理,一边点头一边向厨房走去。。。
  
  3、委屈的老公对老婆说:咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢?
  
  4、老婆:“你还记得二十年前,我们说把对方的缺点写下来吗?”
  
  我笑道:“哦,当然记得!我还留着呢!”
  
  老婆:“我刚刚写完了。”
  
  5、昨晚老公吵架了,威胁说要离家出走,老公把门一关:你走就走!
  
  我站在院子里,看外面漆黑一片很是害怕,但回房又感觉没面子。
  
  沉默了一会儿,我把上衣脱了,潇洒地一扔:天太热,好想裸奔啊!
  
  还没有一秒钟,老公风一样冲出来,扛起就跑回了屋!
  
  跟我斗,哼哼。。。
  
  1、杏彩平台小编昨晚我从体重计上下来,问我媳妇:“如果我瘦下来了你会不会更爱我?”
  
  她不假思索地回答:“当然会啊!”
  
  我又问:“如果是你瘦下来了呢?”
  
  她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”
  
  那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
  
  2、老婆第一次做虾仁炒饭给我吃,给我盛了满满的一碗。
  
  我一尝咸淡不均,饭干,难以下咽。
  
  老婆期待的问我:“好吃吗?”
  
  我想到老婆炒的不容易,就回答:“好吃,就是太少了!”
  
  老婆松了一口气:“那你全包了!难得你喜欢!我觉的不合我口味!”
  
  3、在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女,然后把勺子给老婆先吃,等她们吃完才轮到我,轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。
  
  4、今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的,我就问她怎么弄的这么不小心,她告诉我说是被一个推车撞到了,我说你咋不讹他呢?
  
  老婆说是个老年人,都不容易,也不是什么大事!
  
  瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆,不仅人漂亮还这么善良!
  
  5、和老婆结婚好几年了,一直怀不上孩子,每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。
  
  谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢?老娘当年谈了两次恋爱,打了5次胎,你说到底是谁有问题?
  
  看来真的是我有问题,该去查查了。。。
  
  1、老公削完梨,问老婆吃不吃。老婆说:“来一口。”
  
  老公问:“大口还是小口啊?”
  
  老婆说:“按我的嘴形来。”
  
  老公看了老婆一眼,把整个梨都递了过去。。。
  
  2、怀了二胎,宝宝在肚子里动得很厉害。
  
  晚上,宝宝又在肚子里拳打脚踢,我睡不着,忍不住嘀咕道:“这孩子在里面干吗呢?一直没停。”
  
  老公来了句:“住二手房,忙着装修呢!”
  
  3、老公手机有个陌生来电,老婆一把抢过去接了,只听一个娇滴滴的女声说道:“你怎么这么长时间不来找我呀。。。”
  
  老婆气急败坏地把手机扔给老公,大吵大闹起来。
  
  为了平复老婆的怒气,老公只好陪她逛街,买了她一直想要的那个包包才算完。
  
  回到家,看到老婆电话响了,我接起来,只听里面一个女的说道:“包包到手了吗?”
  
  4、老婆生日,我却一直工作很忙,没空去买礼物。
  
  老婆等不及了,说:“知道你忙,这样吧,你给我钱就行,我明天帮你跑个腿儿。”
  
  我为难地说:“这事怎么能麻烦你呢?”
  
  老婆说:“不麻烦,明天就是上刀山下火海,我也得把这事儿帮你办好。”
  
  无奈,给了老婆500块钱。老婆数了数,说:“这是上刀山的钱,下火海的钱呢?”
  
  5、怀孕五个月,老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。
  
  我:“那我呢?”
  
  老公:“你就是送礼物的快递员啊。”
  
  看来今晚他是不想睡床了,让他睡沙发。
  
  1、室外四十度的高温,老公一进屋就来了个“葛优瘫”:“看看家里有没有冷的东西 ?”
  
  老婆:“你看我的眼神够不够冷?”
  
  老公。。。
  
  2、昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉,买几个包子也要这么费劲。”
  
  我问:“怎么啦?”
  
  “街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货,穿的那么暴露,一大拨狂蜂浪蝶围着买包子,害得老娘一顿好等。”
  
  其实老婆也是挺辛苦的,我想着为她分担一下,于是今天一大早我便起床买包子去了,可是,哪里有衣着暴露性感妹子啊?
  
  我买包子回来,老婆还在床上睡的正香。。。
  
  3、老婆说她的一个朋友强迫症,下楼了越想越不对劲,觉得电风扇没关,上楼检查一下。再下来又觉得门没锁,又回去检查一遍。
  
  然后她说:其实我也有点强迫症,只是没那么严重。
  
  我:是的,一般你都是让我回去检查一遍。
  
  4、老公:“大半夜的不睡觉,你摸我的内裤干什么?”
  
  老婆:“亲爱的,我想要!”
  
  老公:“好吧!你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的?这样藏你也能知道?”
  
  5、回来休息没几天,工头来家里又通知我收拾行李去新工地,这才几天啊,真心舍不得离开新婚的老婆,离别之际,我拥抱着老婆,她却一言不发。。。
  
  我知道她有些不舍,我又何尝不是,但是生活所迫没办法。。。
  
  我流着泪渴望的看了看工头,工头却不耐烦的说的:“还磨蹭个啥,把你老婆叠在箱子里赶快走吧!”
  
  1、发现我打台球基本分为两个套路:1.我靠,这都不进!2.我靠,这也能进!
  
  2、高考并不是人生唯一的出路。 在我18岁那年,Pol.ice对我说:坦白是你唯一的出路。
  
  3、“减肥的时候可以吃什么零食?”
  
  “都可以吃啊,关键在于怎么吃。我一般都是假装看看天看看云看看风景,然后趁零食不注意,迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了,速度一定要够快,让零食直接懵掉,让身体还没反应过来,它们就不会知道发生了什么,过后一切风平浪静,一切就像没发生过一样。”
  
  4、很多考生来问我,664能不能去北大?作为老司机,我再次重申一下,664你可以考虑一下去清华,但是对于北大,我只能说可以冲一下,但希望不大!
  
  毕竟至少696才能去北大,一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696,实在是有点堵。664,只到清华西北门。
  
  不过,如果你住在西直门的话,375也到。
  
  5、在饭店门口吃饭,保安过来问:“门口那车是你的吗?”
  
  我想了想自己没开车,就说:“应该不是我的,我好像没停在门口。你再去看一下是啥车,要是兰博基尼那就是我的。”
  
  几分钟后,保安回来说:“先生,还真是一辆兰博基尼,您受累挪一下吧?”
  
  我。。。
  
  6、路上遇到推销员拦住我,我接过他递过来的宣传单,拿走他手中的笔,在上面签了个名。一起还给他,说“谢谢喜欢”,而后大步流星的走了。
  
  1、小李:“现在的女人,太看重钱了,我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”
  
  大黄:“太可气了”
  
  小李:“还有更可气的,分手了,我想把3年来,花在她身上的钱全都要回来,她竟然赖账”
  
  大黄:“实在不行起诉她”
  
  小李:“为了那82块3毛钱打官司,不值当”
  
  大黄:“我靠”@呦呦ta爹
  
  2、单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“兄弟,我打算追小美,你觉得怎么样?”
  
  铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”
  
  我:“我靠,幸亏你告诉我”
  
  两个月后,铁哥们和小美手挽手走过来,我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”
  
  铁哥们:“不介意,割鸡眼和镶金牙,我一点都不介意”
  
  我:“你妈”@呦呦ta爹
  
  3、KTV公主和wifi的共同点:能蹭一下就蹭一下,免费的最好。
  
  敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对天朝的房价。
  
  山不在高,有仙则明,水不在深,无污染就行。@柳下惠
  
  4、岳父悄悄跟我说:贤婿啊,我要把藏私房钱的绝技教给你。
  
  我一愣:那您这不是跟你女儿作对么?
  
  岳父道:人不为已天诛地灭啊。
  
  我:跟人不为己什么关系?
  
  岳父:嘿嘿,教会你后,我以后找你借钱才借得到啊!
  
  我:......@因风化龙
  
  5、公司招聘新工人,小李前来应聘。
  
  招办主任:想到我们公司来工作,必须肯吃苦,你能吃苦吗?
  
  小李:我绝对能吃苦。
  
  招办主任:你都能吃怎样的苦?
  
  小李:苦瓜我一口气吃五根都不成问题,就是黄连我都能喝一大碗。怎么样?
  
  招办主任:卧槽……@雨落
  
  6、之所以选择当中医,我是有原因的
  
  第一,中医讲究号脉,遇到大姑娘小媳妇,可以摸摸她们的手,揩揩油
  
  第二,无论会不会看病,只要说患者身体虚,需要补一补,然后开一大堆药就可以了。
  
  第三,万一治不好,你可以说,中药见效慢,或者说,你的体质不适合这药。
  
  第四,遇到仇人开看病,就可以报仇了,要知道,中医上,大便和尿都是可以做药用的。@呦呦ta爹
  
  7、哥们约斗地主,俺回:闭关修炼,来不了!
  
  儿子送饭来,俺大怒:没看见老子练辟谷吗?不吃!
  
  儿子:贱人就是矫情,一会儿错过了饭点吃个屁!
  
  小逼崽子说得有理,俺接过碗狼吞虎咽起来。
  
  夜深了, 媳妇在里屋发话:平身!
  
  俺回:还有一刻钟呢!
  
  媳妇:麻辣隔壁,上床睡觉,收好搓衣板!
  
  俺:喳! @苍山溪水
  
  8、司令员的女儿待字闺中,想找人说媒,李师长毛遂自荐:“司令,我有个外甥,和您家千金挺配,古代名士的特点他都有。”
  
  司令高兴,当天安排女儿相亲,当晚,司令问女儿情况如何,女儿冷冷的回答:“确实有名将特点!晏子的相貌,邓艾的嘴,拿破仑的身高,孙膑的腿。”
  
  司令:“又丑又瘸又矮的结巴男?”
  
  女儿深深的点头:“嗯!”@呦呦ta爹
  
  9、俺买了问题产品,给生产厂家写了封信:
  
  尊敬的厂家:
  
  贵厂产品真贵,当初花二十多万才买回家。
  
  初时毛病不断,现在问题成堆。
  
  根据产品召回制度,特申请召回!
  
  如有不便,俺自愿放弃索赔!
  
  厂家回信:
  
  召回?召什么回?
  
  门儿都没有!
  
  当初就明白告诉你是问题产品你却不信, 一哭二闹三上吊地要买,现在后悔了怪谁?活该!
  
  再不跟我女儿好好过,打断你的腿! @苍山溪水
  
  10、我向一位前辈请教:怎样让婚姻和谐幸福?
  
  前辈意味深长道:下面要软。
  
  我撇撇嘴:胡说八道,我小兄弟已经软得不行了,我老婆可没少抱怨。
  
  前辈:我特么说的是膝盖。
  
  我:......@因风化龙
  
  11、女友:你打算用什么向我求婚?
  
  我:钻石......的兄弟,石墨!反正都是碳组成的,你不介意吧?
  
  女友:当然不介意。不过这样的话,你就娶我......二百斤的表姐好了,反正都是女人,你肯定也不介意。
  
  我。。。@因风化龙
  
  12、谈恋爱的感觉和当小偷的感觉基本是一样的
  
  1,恋爱在得手之前,非常的期待和兴奋,盗窃之前也差不多,紧张,刺激。
  
  2,都怕有同行竞争,弄不好谁也得不到
  
  3,过程也很类似,谈恋爱一般是在没人的夜里进行,偷窃也一样,也是在半夜无人的时候。
  
  4,结果也差不多,失败的婚姻就像关进了牢房,失败的偷窃则真的会进牢房。@呦呦ta爹
  
  13、一只蚕正在拉丝裹蚕茧。一个二货走了过来,问:“小毛虫,你拉的这个丝叫什么丝啊?”
  
  蚕没好气地回答:“屌丝!” @云南龙二水
  
  14、研究表明,提干会导致老年痴呆症,半年前我们单位的马二蛋还叫我李哥,刚当上科长就老年痴呆了,见面都不认识我了,竟然叫我小李。@呦呦ta爹
  
  15、女友问我:巴西队水平怎么样?
  
  我:稳如泰山!
  
  女友:那咱们国足呢?
  
  我:稳如大地!
  
  女友:这么说,咱们国足比巴西还厉害?
  
  我:我的意思是,水平线差了那么几千米。@因风化龙
  
  16、杏彩平台娱乐圈、娱乐圈,娱乐为啥是个圈呢?
  
  1、有圈就有门槛,圈外人挤破脑袋也不容易钻进去,于是就有了潜规则!
  
  2、有圈就有内幕,外人要想窥探究竟只能通过扒门缝,于是就有了各种‘门’!
  
  3、有圈就有套,套其实就是紧箍咒,出来混迟早是要还的,把握不好就会摊上大事脑壳疼!
  
  4、有圈就有圈子文化,圈子文化的核心就是:不先娱乐自己,怎么娱乐大众?
  
  5、有圈就有循坏,循环的真谛就是:肥水不流外人田,姐夫或妹夫其实就是前夫!@苍山溪水
  
  17、“老婆!我嗓子痛!”
  
  “那就赶快把烟戒了。如果你有个什么三长两短,我还怎么活呀!”
  
  “老婆!我胃痛!”
  
  “那就赶快把酒戒了。酒精会对胃粘膜产生刺激,常喝酒的人,胃病的发病率更高。”
  
  看到老婆满满的关心和爱护,我非常感动道:
  
  “老婆!我现在腰酸背痛,你看能不能把夫妻生活给戒了?”
  
  “想都不要想!”@娱乐宗师
  
  18、老婆在厨房做饭,丈母娘端给我一杯茶,说道:“乖女婿,我女儿任性,多谢你包容她”
  
  我:“妈,包容她是应该的”
  
  丈母娘笑,接着说道:“她比较懒,多谢你什么活都干”
  
  我:“没事,我爱做家务”
  
  丈母娘笑开了花,说:“她嘴馋,谢谢你给她买好吃的”
  
  我:“不就是点零食吗,小意思”
  
  就在这时,丈母娘冲老婆大喊:“闺女,你老公说你又懒又馋还任性”
  
  厨房里飘出老婆的吼声:“哼,晚上回去再收拾你!”
  
  我。。。 @呦呦ta爹
  
  19、杏彩平台本人即将结婚,准备和老妈抓紧时间学习厨艺。操练几日刀工之后,感觉刀工尚可,于是今日决定炒一盘土豆丝。
  
  拿来土豆,洗净,开始切……
  
  切完后,老妈前来视察,看了半晌,道:“闺女呀,咱们炖土豆条吧!”
  
  我看了看,切得的确太粗了,也不怪老妈打击我,我说:“要不这样,我再加工一下吧。”
  
  于是乎,我又忙了起来…… 不一会儿,老爸过来看了看,说道:“闺女呀,一会儿弄熟了就直接送猪圈去吧……”@爱笑话
  
  20、办公室动迁,王处长凝视着一箱箱捆好的内部文件、财务资料等,招了招手把秘书小李叫过来轻声的问:“这些材料是谁捆好的?”
  
  小李说:“是财务科的赵会计带人干的。”
  
  处长点点头,指着其中一箱问:“那些箱子都是用透明胶带封捆上的,为什么这箱是用红色胶带捆的呐?”
  
  小李也仔细看了一下,果然这箱与众不同,像是被人做了记号,小李说:“老赵这个人平时就爱挑个毛病打个汇报的,难道他又要在这上做什么手脚?”
  
  王处长镇定了一下说:“我们不排除这个可能,但也不能妄加猜测,还是调查清楚再下定论!”
  
  秘书小李理会处长的意图,转身出去了。没过一会,小李回来了,处长盯着他就问:“事情调查清楚了?老赵的态度怎么样?”
  
  小李说:“老赵还算配合,都如实的交待了!”
  
  处长追着问:“他什么意图?”
  
  小贴近处长小声的跟说:“透明胶带用没了!”@赵修才